Приветствую Вас Гость

Среда
15.05.2024
20:00

Занимательная недвижимость

Поиск Недвижимости в Москве

Меню сайта

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

Главная » » Анекдоты про недвижимость

23:04 Анекдоты про недвижимость
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. * Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось. * Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! * После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: - Ну, как он? - Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал… * Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. * Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика! * "Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина? * Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... * Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься. * На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! * УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: • развороченный асфальт; • не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; • длительное отсутствие горячей воды; • круглосуточный грохот и мат; • затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; • обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; • поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; • спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; • ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; • подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; • падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9; • непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; • постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; • забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; • трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); • сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; • обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; Да благословит Вас Бог. Директор ЖЭК-4 * Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! * - Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает? - Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет... * Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку." * На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает: - Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику! * Один новый русский говорит другому: -Слышь, братан, у меня теперь есть домна! -А зачем тебе домна? -Буду я в нем житьна! * У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: - Соня, ты почему так долго не отвечала? Та ей: - Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира. * Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. - Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись. * Один чукча спрашивает другого чукчу. - Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил? - Да. - А ярангу куда дел? - В комнате поставил. - А в туалет куда ходишь? - За ярангу. * Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пиц как нужна... Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух. * Новый русский говорит архитектору: - Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. - А зачем же бассейн без воды? - Некоторые из моих друзей не умеют плавать. * Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай идиотских вопросов! * - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. * Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!! * Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?.. * Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! * Квартиросъемщик-владельцу жилья: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращающуюся дверь? * Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью. * - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние? - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены. * Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!! * На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... * Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... * Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше бы, конечно, заасфальтировать… * Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо... * В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный. Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг! * Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика! * Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает: - Ты где был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя спиртным пахнет? - А что, от меня квартирой должно пахнуть? * Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома! * ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость" * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... * Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи * Встречаются агенты разных агентств Один говорит: - Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов. - Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись... -один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов. * Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети: Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми". 1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? * - Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям? - Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности. Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате: - Семён! Ты меня слышишь? Тот отзывается: - Михалыч, я тебя вижу... * Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов. * Заказчик строителю: - По-моему, стены слишком тонкие... - Нормальные. Ведь ещё обои будут! * "20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора. * Обявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!" (с 4.00 до 4.05 утра). * Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..." Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?" Клиент - "50" Консультант - "Вам осталось пять лет!" * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ. * Компания Доширак стала выпускать дома: Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться. * Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. * Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров. * Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! * Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит... * "Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании". * А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России? Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США). По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне. *** Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… - Как у тебя с вариантом обмена? - Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
1 2 3 4 5 Просмотров: 1941 \| Добавил: Надежда \| Рейтинг: 5.0/3

Хотите сдать,снять,купить,продать свою недвижимость?

ОСТАВЬТЕ ЗАЯВКУ